| 该用户匿名发帖 发表于 2010-5-13 12:58 只看TA 1楼 |
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[笑话] 娱乐笑话15则 1.一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。 评：eq这么低，怎么唔女孩子的心也热不起来。 2.一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫球，而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。 两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。 评：夸大了医生字体潦草无人看懂而又装懂的程度 3.牙医室。 病人张开大嘴，“啊”。 “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说？ 评：夸张的医生还是夸张的牙洞？ 4.佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。” 评：可怜的游客，虽然关心危险不知道更大危险 5.两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖, 他的朋友大声地向下喊:”约翰,你还活着吗？？” “还活着,不过两只胳膊都断了……” “你等一下,我们把绳子扔下去救你！” 绳子扔下去了,约翰的朋友开始把他往上拉, 拉了一半的时候,朋友突然想起来,说:”约翰,你的两只胳膊不是都断了吗,那你用什么拉住绳子啊？” “用牙咬”约翰回答道…… PS:结果可想而知，掉下去了。。。。 6.有天同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对同学说：“您好，里面总共有一块五毛，要全取出来么？” 当时背后有很多人在排队…… 评：脸都红透了肯定 7：pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：懒的听你在胡说！ 男子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾？什么龙虾？ 评：好聪明的男子，哈哈 8.从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……” 评：还以为撞见外星人了 9.哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。 评：：狡猾的哈利 10.有一位老头子每天都会骑著一辆摩托车从加拿大进入美国，边界警察觉得非常奇怪。 有一天，警察将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？” 老头说是沙，警察不信，检查一看真的是沙。 后来又有一天，警察又检查了老头的袋子，结果还是沙。 终於有一天，警察实再受不了了 将那老头再拦下来说：“你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你！” 老头说：“是！”警察继续问：“那你走私的到底是什么？” “摩托车!……” 评：这么聪明的老头，完全让人意想不到 11.客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开到这里，他都要发狂一次！” 评：落难荒岛者，每年一次的机会都被船长给误会了，他肯定要吐血 12.打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有。。。。” 评：妻子完全想不到的结果 13.一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼：“完了！我老婆的派对！” 他马上拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！” 评：好有爱的丈夫 14.一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” 评：语言学家总是会拿文字来刁难人 15.有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授, 神父和一个小学生加上驾驶共五人 很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了 但机上却只有四套降落伞 首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去 接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去 然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯, 因此也抢了一套降落伞就跳 这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢? 神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了 小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人 背着我的书包跳下去了.... 评：悲剧的教授 |
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